本人一米八五，老婆一米六，很瘦小。早上遛狗回来，我正刷牙呢，老婆来挑逗我，我抱起她去卧室，想把她扔床上，想到以前有人力量太小，人没上去，扔地下了。结果我就憋足了力气使劲一扔，没错，力使大了，直接给老婆...

老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬...

搞笑段子：刚刚和老婆吵了一架，老婆气的跑进了厨房，这时我就问儿子：“你帮妈妈还是帮爸爸？” 儿子肯定的说道：“当然是帮爸爸你啦！”说完就跑了，还是这孩子有良心。。。 过了一会，儿子屁颠屁颠的拿着搓衣板...

昨晚叫几位同学来家里喝酒，菜过五味酒过三巡都有些微醉后，一位男同学拉着一位女同学的手说：“看手相你的一生，爱情、事业都很顺心。”见那小子几句胡咧咧的话，把女同学哄的嘎嘎直笑，我随手握住搭在肩上的一只手...

听一朋友讲的，他作为交换生被校方安排在国际生住宿楼。这货平时不大爱讲话，和楼里其他国家的学生没啥交流，过年了他没回家就在房里煮了点饺子，结果楼里其他学生闻见味道拿酒的拿酒拿零食的拿零食全涌到他房里开始...

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒..... 服务生：先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！ 男人：我是同性恋 服务生：那又怎样？ 男人：我哥哥也是同性恋 服务生：....... 男人：更糟的是，我弟弟也...

一次语文考试，试卷上列有一道题：请任意举出几位诸子百家的名称（至少三位）。 尹漠然想了半天也没得出个所以然，尹漠然平时太贪玩，根本不用功读书，这道对别人来说再简单不过的题目尹漠然恁是答不出来。可尹漠然...

罗斯先生的狗在比赛中夺得了第一名，巴库先生称赞说：“啊，先生，祝贺你得第一。” 罗斯先生纠正说：“先生，是狗得了第一。” 巴库先生忙说：“对不起，先生，那么这次狗得了多少奖金呢?” 罗斯先生生气了：”...

大富翁躺在病床上，对守在身边等遗产的儿子说：“我觉得我的病有好转了!” 儿子问：“你是怎么知道的?” 大富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难过!”

老板：“你必须记住的事情是重复，重复、再重复。重复是主旨!如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不体地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要...

有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场，我去叫警察!

一农夫带着老婆和三个孩子进城去。在公路上拦了辆的士。 问司机：“到城里要多少钱。” 司机说：“大人每人一百，小孩子免费。” 农夫冲着他的道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。”